AdeEnz's posts with tag: adin's joke
 | Batal... | Aug 20, '08 4:38 AM
for everyone |
Suatu sore.... Ada 3 orang datang ke musholla... Kemudian, beberapa saat kemudian...Mereka sepakat untuk memilih salah satu dari mereka untuk menjadi imam... Waktu shalat....Ada cecek jatoh di depan sang imam... Dasar latah...Langsung aja dia bilang "Masya Allah!!!"... Trus ma'mum di belakangnya bilang "Eh...Shalat kok ngomong sih??!!! Sholatnya batal dong...!!!" (Lah...Dia ndiri ngomong -red-)..... Trus ma'mum sebelahnya ngomong juga... "Untung...Gue g ngomong" 
Kira-kira apa kayak begini ya, kalo sistem database sudah mengatur kehidupan manusia. Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 dengan seorang konsumen.
Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?
Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : Kenapa?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.
Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?
Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?
Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya!!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??
Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling,...!!!)
Operator : Ada yang lain pak?
Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....
Konsumen : Siallaaannnnn. ... BATALIN AJA SEMUA............ .... !
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan ....... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?
Paling sayang,
dari Dinda seorang.
Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Tiga orang pemuda sedang naik mobil kaget karena tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak, "Hoooi! Elu sudah pernah naik Harley belum?" lalu dia langsung tancap gas.
"Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar!" kata pemuda yang nyetir mobil. "Ayo!" balas temannya. Mobil itu kemudian tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil menguber mobil lagi dan pengendara Harleynya berteriak, "Hoooi! Elu sudah pernah naik Harley belum?" Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih!" pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor itu sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka, kedua orang pengemudi ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi...elu pernah naik Harley enggak?" kata pengemudia Harley sambil meringis kesakitan. "Heh lu tuh udah tabrakan, ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih?" kata salah seorang pemuda yang nyetir mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong, "Maksudnya, gua mau tanya kalau lo udah pernah naik Harley kasih tau gua rem-nya di mana?"
Saking sayangnya sama si pacar, si Ronni rela ANU-nya di tato dengan tulisan nama pacarnya.
Jadi kalo ANU-nya lagi tidur, yang kelihatan hanyalah huruf "WY". Tapi kalo lagi ereksi, akan terbaca "WENDY", nama sang pacar!!
Suatu siang, dia ketemu seorang Arab di sebuah toilet.
Karena bersebelahan, si Ronni ngelirik ke ANU-nya si Arab. Ternyata ada tulisan "WY" sama dengan si Ronni.
Si Ronni nekat tanya," Tuan...pacar tuan namanya Wendy ya??" "oh...bukan! " kata si Arab
Truz si Ronni,"Tulisan di ANU kita sama...WY . Ini liat ANU saya..", sambil ngocok sedikit....hingga terbaca WENDY ...
"ini nama pacar saya" lanjut si Ronni.
"Kalo ini bukan Wendy...," kata si Arab sambil ngocok sedikit..."nah sekarang baca aza..."
si Ronni kaget banget...di ANUnya Si Arab terbaca :
"Welcome to saudi, have a nice daY"
Gdubbrakkkkkkkkk. ......... . Ronni jatuh pingsan
Seorang satpam bernama anu sedang terlelap dalam tidurnya, tapi tiba-tiba dering telpon membuatnya terbangun dan langsung saja dia cepat-cepat mengangkat telpon tersebut:
Satpam: "Halo, di sini satpam"
Laki": " Hei satpam cepet kamu intip dari jendela kamar nyonya apa yang sedang nyonya lakukan!!!!!"
Satpam :" Hei siapa kamu seenaknya nyuruh saya!!!"
Laki":" Aku ini majikanmu!!! cepat lakukan yang saya perintahkan"
Satpam:" Oh tuan maaf .....maaf baik saya intip ya"
Setelah itu satpam mengintip kamar nyonya tersebut, setelah itu dia kembali mengangkat telpon.
Satpam : " Tuan, enggg nyonya... sedang tidur"
Laki": " Lalu siapa yang tidur bersamanya?"
Satpam : " Seorang laki-laki berkulit putih dan berambut pirang tuan"
Laki":" Sialan ternyata dia selingkuh, baiklah satpam tembak mereka berdua cepatttttt"
Satpam: " Siap laksanakan tuan"
Akhirnya satpam segera menembak keduanya dan kembali mengangkat telpon
Satpam : " Sudah saya tembak tuan mereka mati"
Laki": " Bagus kalau begitu buang mayat mereka ke sungai belakang rumah kita "
Satpam : " Sungai yang mana tuan, dibelakang rumah kita adanya pasar"
Laki": "Apa, jadi ini rumah siapa?"
Satpam : " Ini rumah tuan rafei dan nyonya amie"
Laki" : " Kalau begitu maaf saya salah sambung....."
Satpam : " Tidak masalah"
Gw : *&!(@&!*$&^
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa si bedebah itu" jerit sang ayah,
sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang kesini!"
Kemudian Si anak menelepon pria yang menghamilinya. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili putri bapak".
"Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena masih punya istri dan istri saya tak mengizinkan" kata lelaki itu.
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
"apabila putri bapak melahirkan seorang bayi perempuan saya akan mewariskan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah". "apabila putri bapak melahirkan anak lelaki saya akan mewariskan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah, apabila anak bapak keguguran, ma'af saya tidak akan mewariskan apa-apa" Sang ayah berfikir, Si ibu berhenti menangis (sambil menatap lelaki itu).
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau sampai keguguran, kamu coba lagi ya !!"
Mav...copas dari Mbah Wayan
_______________________________________________________________________
Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena
hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai
model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan
hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya. Anak itu tentu merasa terpukul sekali...bayangkan: Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras. Dia tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya. Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab...hasilnya? Nol besar! Sang ustad
juga menolak mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir. Dia berkata pada orang tuanya,"Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri." Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, "mBang! Kalo kamu cewek terserah deh...Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti...."
IQ Fun Test... Kalo gak mau dibilang IQ-nya tiarap, silahkan dicoba.... Ada 5 buah rumah yang masing2 memiliki warna berbeda. Setiap rumah dihuni satu orang pria dgn kebangsaan yang berbeda2. Setiap penghuni menyukai satu jenis minuman tertentu, merokok satu merek tertentu dan memelihara satu jenis hewan tertentu. Tidak ada satupun dari kelima orang tersebut yang minum minuman yang sama, merokok merek rokok yang sama dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni yang lain. PERTANYAANNYA : SIAPAKAH YANG MEMELIHARA IKAN ? Petunjuk : - Orang Inggris tinggal dirumah yang berwarna merah. - Orang Swedia memelihara Anjing. - Orang Denmark senang minum teh. - Rumah berwarna hijau terletak tepat disebelah kiri rumah berwarna putih. - Penghuni rumah berwarna hijau senang minum kopi. - Orang yang merokok Pall Mall memelihara burung. - Penghuni rumah yang ditengah2 senag minum susu. - Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill. - Orang Norwegia tinggal dirumah paling pertama. - Orang yg merokok Marlboro tinggal disebelah orang yg memelihara kucing. - Orang yang memelihara kuda tinggal disebelah orang yang merokok Dunhill. - Orang yang merokok Winfield senang minum bir. - Disebelah rumah berwarna biru tinggal orang norwegia. - Orang Jerman merokok Rothmans. - Orang yang merokok Marlboro bertetangga dengan orang yang minum air.! Albert Einstein menyusun teka-teki ini pada abad yang lalu. Dia menyatakan 98 % penduduk didunia tidak mampu memecahkan teka-teki ini. Apakah anda termasuk yang 2 % ? Selamat mencoba !!!
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub Fulan: "Pak, boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...." Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah" Fulan : "ohh...kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga..." Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...." Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari" Fulan : "kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga..." Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? " Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..." Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih...?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"  Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...." Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?" Gembala : "yang putih juga" Fulan : #$@%!!??
Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.” Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.” Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?” Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?” Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?” Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?” Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.” Kesimpulan: Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!
|  | Gajah ja kawin....apalagi elo....
hehehe |
| |
